sábado, 2 de novembro de 2013

Série mostra os bastidores do pornô

Owen Wilson vai produzir série sobre mundo pornô americano
Owen Wilson vai produzir série sobre mundo pornô americano
O mundo obscuro da indústria pornográfica norte-americana da década de 1980 será retratado na nova série do canal Starz, de acordo com as informações publicadas pelo “Entertainment Weekly”.
A produção, que pode chamar “WonderWorld”, é inspirada em uma das maiores investigações da história do FBI (polícia dos Estados Unidos). Dois agentes se infiltraram em um universo criminoso comandado pela máfia americana.
O ator Owen Wilson (“Penetras Bons de Bico”) é um dos produtores executivos. Ele terá a parceria de Rene Balcer (do original “Law & Order”), Fred Berner, da mesma série, e Regina Lee.
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sexta-feira, 1 de novembro de 2013

Vaza foto sensual de Anita na Internet e assessoria diz ser verdadeira


Foto sensual de Anitta é verdadeira
Foto sensual de Anitta é verdadeira
A foto sensual da cantora Anitta que caiu na internet é verdadeira, de acordo com a assessoria de imprensa da funkeira. No clique, a artista aparece segurando os seios. “A imagem é verídica. Mas o ensaio não foi nu. Ela fez essa pose, provavelmente, enquanto trocava de roupa, de brincadeira.”
A assessoria também continuou a explicar a origem da imagem. “Essa foto é do making off de um ensaio de divulgação que ela fez no ano passado e que nunca foi divulgada.”
No entanto, outras fotos de Anitta não são autênticas, ainda segundo a equipe da funkeira. É bom lembrar que a cantora teve o celular roubado por um fã em agosto, enquanto tirava fotos no aeroporto do Rio de Janeiro.
A equipe também nega que a funkeira tivesse fotos eróticas no aparelho.

Pastor da boas dicas para você se dar bem na cama



Cara se você seguir as dicas desse pastor você vai se dar bem




quarta-feira, 30 de outubro de 2013

13 Tabus do sexo para se quebrar antes de morrer



Se você é praticante da arte do sexo, já deve ter se deparado com situações estranhas, pedidos bizarros e fantasias que você não se sentiu nem um pouco à vontade de realizar. E é por causa desses momentos marcantes que os Tabus surgem na vida de cada um. De modo geral, pode-se definir Tabu como qualquer assunto ou comportamento inaceitável ou proibido em uma determinada sociedade, mas no que se refere ao sexo estamos falando mais exatamente de experiências que você foi solicitado a fazer e na hora pensou: “Que porra é essa? Não vou fazer nem fodendo!”
Sejam os Tabus provenientes de trauminhas de infância (tipo pegar seus pais no meio do ato sexual), noinhas com o próprio corpo ou nojinhos de meleca, você terá que superá-los para adquirir mais experiência sexual. Baseado nisso, resolvi listar alguns Tabus bastante comuns que você deve encarar pelo menos uma vez na vida para poder um dia dizer: “Filhão, já fiz de tudo nessa vida. Agora posso morrer em paz.”
1 – A Virgindade: A tal primeira vez é um tabu para muitas mulheres até que um dia ela acontece. Daí em diante, a mulher tem dois caminhos a seguir: 1. ou gosta muito da coisa ou 2. acaba só pegando caras ruins de serviço e achando que sexo prazeroso é lenda. Espero que você faça parte do primeiro grupo, mas nunca é tarde para se reinventar no sexo (sugiro ler “A incompetência masculina na hora de satisfazer a mulher” - artigo do Renatto Neves). Dicas para superar este tabu? Para as menores de idade, valem recomendações e mais recomendações. Para as com 18 ou +, vale confiar no parceiro. Para as com mais de 30 anos, vale o primeiro que passar na rua.
2 – Fio Terra: O fio terra é um convite ao sexo anal. Se você é mulher, já deve ter enfrentado engraçadinhos com o dedo médio por lá. Um sorriso nessa hora é uma forma de confirmar o RSVP. Se você é homem, fica a seu critério experimentar. Só não reclame se gostar mais que lasanha.
3 – Sexo Anal: Um tabu que funciona como programa de milhagem. Depois que o homem acumula bastante crédito para viajar nessa região, só resta você aceitar e…SMILES.
4 – Ménage à Trois: É necessário que o casal seja muito bem-resolvido para embarcar numa empreitada dessas. Seja com uma acompanhante remunerada, com a vizinha ou a melhor amiga da namorada será necessário estabelecer algumas regras básicas, caso contrário o dia seguinte pode ser bastante desagradável.
5 – Orgia/Suruba: Esse é um tabu que muita gente não terá nem a oportunidade de participar mesmo que se esforce bastante ao longo da vida. Em geral, para isso acontecer, ou você é ricaço e paga para ter várias mulheres ou homens contigo ou você é famoso e influente. Mas para cidadãos comuns, vale tentar seguir alguns passos:
1 – Cultive amigos liberais.
2 – Dê uma festa com muito álcool.
3 – Conte para seus amigos. Afinal, qual é a graça de fazer uma suruba e não contar pra ninguém?

6 - Chupeta com o carro em movimento: Você tem medo de guardas te pegarem com a boca na botija? Receio de bater o carro em alta velocidade? Tá aí a graça. Aproveite a adrenalina do momento e caia de boca no câmbio do namorado.
7 – Menstruação x Sexo: Se você é homem e tem nojinho disso, você não é um Macho de Respeito.
8 –  Sexo em lugar público: Muitos têm tara de fazer isso, mas poucos têm a coragem necessária. Para vencer esse Tabu, sugiro analisar o local antes para garantir que não há câmeras ou voyeurs escondidos, a não ser que você queira receber um e-mail indesejado no seu trabalho com o assunto: “Caiu na Net”.
9 – Filmar o Sexo: Quando se juntam memórias, câmera e tesão temos os ingredientes perfeitos para um vídeo amador. No entanto, certifique-se de que não há cópias do seu vídeo para que nenhum “ex” maluco e FDP te transforme na próxima “Fran Santos”.
10 – Transar de 4: Por mais incrível que pareça, algumas mulheres ainda têm tabus como este. Querem fazer amor, com beijinhos, carícias, olhos fechados e luzes apagadas em pleno século XXI. Meu conselho: Ou vira freira ou vira logo essa bundinha. Brincadeiras à parte, essa posição é natural e praticada há milhares de anos por nossos ancestrais mais primitivos. Garanto que 100% dos seus parceiros homens gostarão mais de você se você curtir isso e menos de você se você não liberar.
11 – Sexo sem proteção: Mais cedo ou mais tarde, você passará por uma situação onde a camisinha não estará por perto. Estando com a pilúla e exames em dia, prepare-se para  momento. É imprescindível confiar e saber um pouco do histórico do parceiro. A mulherada pode confirmar:Chupar bala sem papel é bem melhor, né?
12 – Cuspir ou engolir: Mulheres, chupar não basta. Para fazer seu homem mais feliz, engula! Não há prova de amor mais bonita que isso na cabeça doentia dos homens.
13 – Facial ou Bukkake: Tabu para 99% das mulheres. O 1% que acha normal em geral trabalha com pornografia ou é a Odete do Porta dos Fundos (não entendeu? Clique aqui). Mas é como eu falei: Tabus foram feitos para serem quebrados. E se você não topar ultrapassar essas barreiras, não reclame se seu maridão acabar com sua amiga biscate.
Aproveite a desculpa da revolução sexual e faça seu(sua) parceiro(a) mais feliz.

Lady Gaga fica nua durante show em Londres


  • Lady Gaga tira a roupa em show
    Lady Gaga tira a roupa em show
    Lady Gaga não perde a oportunidade de chocar o mundo com sua excentricidade. Na última sexta-feira (25), em Londres, a cantora aproveitou a proximidade do Halloween e inspirou-se em um fantasma para visitar uma boate gay.
    Segundo o jornal “Daily Mail”, Gaga subiu no palco do recinto de surpresa, com um vestido branco, uma peruca loira e armada, e maquiagem pálida.
    Mas, de repente, ela decidiu se despir. Primeiro levantou o vestido e tirou a calcinha, depois, resolveu se livrar do vestido e ficou totalmente nua na frente do público.
    Toda essa exposição tem um motivo: Gaga está atualmente preparando o lançamento de seu terceiro álbum, ‘Artpop’, que está previsto para ser lançado em 11 de novembro.
    Lady Gaga totalmente nua no palco
    Lady Gaga totalmente nua

domingo, 27 de outubro de 2013

A primeira depilação

O texto abaixo foi retirado da internet:

*TEXTO DEDICADO ÀS MULHERES, MAS OS HOMENS DEVEM LER PARA SABEREM O DRAMA QUE É A DEPILAÇÃO FEMININA.
É, REALMENTE, PRA "CHORAR" DE RIR....*


"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas  acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer,  porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava  que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.

Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.

Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.

Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era

O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.

Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".

Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.

Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava De cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.

Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.

Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda,  protestar contra isso.

Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.