sábado, 2 de novembro de 2013

Série mostra os bastidores do pornô

Owen Wilson vai produzir série sobre mundo pornô americano
Owen Wilson vai produzir série sobre mundo pornô americano
O mundo obscuro da indústria pornográfica norte-americana da década de 1980 será retratado na nova série do canal Starz, de acordo com as informações publicadas pelo “Entertainment Weekly”.
A produção, que pode chamar “WonderWorld”, é inspirada em uma das maiores investigações da história do FBI (polícia dos Estados Unidos). Dois agentes se infiltraram em um universo criminoso comandado pela máfia americana.
O ator Owen Wilson (“Penetras Bons de Bico”) é um dos produtores executivos. Ele terá a parceria de Rene Balcer (do original “Law & Order”), Fred Berner, da mesma série, e Regina Lee.
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sexta-feira, 1 de novembro de 2013

Vaza foto sensual de Anita na Internet e assessoria diz ser verdadeira


Foto sensual de Anitta é verdadeira
Foto sensual de Anitta é verdadeira
A foto sensual da cantora Anitta que caiu na internet é verdadeira, de acordo com a assessoria de imprensa da funkeira. No clique, a artista aparece segurando os seios. “A imagem é verídica. Mas o ensaio não foi nu. Ela fez essa pose, provavelmente, enquanto trocava de roupa, de brincadeira.”
A assessoria também continuou a explicar a origem da imagem. “Essa foto é do making off de um ensaio de divulgação que ela fez no ano passado e que nunca foi divulgada.”
No entanto, outras fotos de Anitta não são autênticas, ainda segundo a equipe da funkeira. É bom lembrar que a cantora teve o celular roubado por um fã em agosto, enquanto tirava fotos no aeroporto do Rio de Janeiro.
A equipe também nega que a funkeira tivesse fotos eróticas no aparelho.

Pastor da boas dicas para você se dar bem na cama



Cara se você seguir as dicas desse pastor você vai se dar bem




quarta-feira, 30 de outubro de 2013

13 Tabus do sexo para se quebrar antes de morrer



Se você é praticante da arte do sexo, já deve ter se deparado com situações estranhas, pedidos bizarros e fantasias que você não se sentiu nem um pouco à vontade de realizar. E é por causa desses momentos marcantes que os Tabus surgem na vida de cada um. De modo geral, pode-se definir Tabu como qualquer assunto ou comportamento inaceitável ou proibido em uma determinada sociedade, mas no que se refere ao sexo estamos falando mais exatamente de experiências que você foi solicitado a fazer e na hora pensou: “Que porra é essa? Não vou fazer nem fodendo!”
Sejam os Tabus provenientes de trauminhas de infância (tipo pegar seus pais no meio do ato sexual), noinhas com o próprio corpo ou nojinhos de meleca, você terá que superá-los para adquirir mais experiência sexual. Baseado nisso, resolvi listar alguns Tabus bastante comuns que você deve encarar pelo menos uma vez na vida para poder um dia dizer: “Filhão, já fiz de tudo nessa vida. Agora posso morrer em paz.”
1 – A Virgindade: A tal primeira vez é um tabu para muitas mulheres até que um dia ela acontece. Daí em diante, a mulher tem dois caminhos a seguir: 1. ou gosta muito da coisa ou 2. acaba só pegando caras ruins de serviço e achando que sexo prazeroso é lenda. Espero que você faça parte do primeiro grupo, mas nunca é tarde para se reinventar no sexo (sugiro ler “A incompetência masculina na hora de satisfazer a mulher” - artigo do Renatto Neves). Dicas para superar este tabu? Para as menores de idade, valem recomendações e mais recomendações. Para as com 18 ou +, vale confiar no parceiro. Para as com mais de 30 anos, vale o primeiro que passar na rua.
2 – Fio Terra: O fio terra é um convite ao sexo anal. Se você é mulher, já deve ter enfrentado engraçadinhos com o dedo médio por lá. Um sorriso nessa hora é uma forma de confirmar o RSVP. Se você é homem, fica a seu critério experimentar. Só não reclame se gostar mais que lasanha.
3 – Sexo Anal: Um tabu que funciona como programa de milhagem. Depois que o homem acumula bastante crédito para viajar nessa região, só resta você aceitar e…SMILES.
4 – Ménage à Trois: É necessário que o casal seja muito bem-resolvido para embarcar numa empreitada dessas. Seja com uma acompanhante remunerada, com a vizinha ou a melhor amiga da namorada será necessário estabelecer algumas regras básicas, caso contrário o dia seguinte pode ser bastante desagradável.
5 – Orgia/Suruba: Esse é um tabu que muita gente não terá nem a oportunidade de participar mesmo que se esforce bastante ao longo da vida. Em geral, para isso acontecer, ou você é ricaço e paga para ter várias mulheres ou homens contigo ou você é famoso e influente. Mas para cidadãos comuns, vale tentar seguir alguns passos:
1 – Cultive amigos liberais.
2 – Dê uma festa com muito álcool.
3 – Conte para seus amigos. Afinal, qual é a graça de fazer uma suruba e não contar pra ninguém?

6 - Chupeta com o carro em movimento: Você tem medo de guardas te pegarem com a boca na botija? Receio de bater o carro em alta velocidade? Tá aí a graça. Aproveite a adrenalina do momento e caia de boca no câmbio do namorado.
7 – Menstruação x Sexo: Se você é homem e tem nojinho disso, você não é um Macho de Respeito.
8 –  Sexo em lugar público: Muitos têm tara de fazer isso, mas poucos têm a coragem necessária. Para vencer esse Tabu, sugiro analisar o local antes para garantir que não há câmeras ou voyeurs escondidos, a não ser que você queira receber um e-mail indesejado no seu trabalho com o assunto: “Caiu na Net”.
9 – Filmar o Sexo: Quando se juntam memórias, câmera e tesão temos os ingredientes perfeitos para um vídeo amador. No entanto, certifique-se de que não há cópias do seu vídeo para que nenhum “ex” maluco e FDP te transforme na próxima “Fran Santos”.
10 – Transar de 4: Por mais incrível que pareça, algumas mulheres ainda têm tabus como este. Querem fazer amor, com beijinhos, carícias, olhos fechados e luzes apagadas em pleno século XXI. Meu conselho: Ou vira freira ou vira logo essa bundinha. Brincadeiras à parte, essa posição é natural e praticada há milhares de anos por nossos ancestrais mais primitivos. Garanto que 100% dos seus parceiros homens gostarão mais de você se você curtir isso e menos de você se você não liberar.
11 – Sexo sem proteção: Mais cedo ou mais tarde, você passará por uma situação onde a camisinha não estará por perto. Estando com a pilúla e exames em dia, prepare-se para  momento. É imprescindível confiar e saber um pouco do histórico do parceiro. A mulherada pode confirmar:Chupar bala sem papel é bem melhor, né?
12 – Cuspir ou engolir: Mulheres, chupar não basta. Para fazer seu homem mais feliz, engula! Não há prova de amor mais bonita que isso na cabeça doentia dos homens.
13 – Facial ou Bukkake: Tabu para 99% das mulheres. O 1% que acha normal em geral trabalha com pornografia ou é a Odete do Porta dos Fundos (não entendeu? Clique aqui). Mas é como eu falei: Tabus foram feitos para serem quebrados. E se você não topar ultrapassar essas barreiras, não reclame se seu maridão acabar com sua amiga biscate.
Aproveite a desculpa da revolução sexual e faça seu(sua) parceiro(a) mais feliz.

Lady Gaga fica nua durante show em Londres


  • Lady Gaga tira a roupa em show
    Lady Gaga tira a roupa em show
    Lady Gaga não perde a oportunidade de chocar o mundo com sua excentricidade. Na última sexta-feira (25), em Londres, a cantora aproveitou a proximidade do Halloween e inspirou-se em um fantasma para visitar uma boate gay.
    Segundo o jornal “Daily Mail”, Gaga subiu no palco do recinto de surpresa, com um vestido branco, uma peruca loira e armada, e maquiagem pálida.
    Mas, de repente, ela decidiu se despir. Primeiro levantou o vestido e tirou a calcinha, depois, resolveu se livrar do vestido e ficou totalmente nua na frente do público.
    Toda essa exposição tem um motivo: Gaga está atualmente preparando o lançamento de seu terceiro álbum, ‘Artpop’, que está previsto para ser lançado em 11 de novembro.
    Lady Gaga totalmente nua no palco
    Lady Gaga totalmente nua

domingo, 27 de outubro de 2013

A primeira depilação

O texto abaixo foi retirado da internet:

*TEXTO DEDICADO ÀS MULHERES, MAS OS HOMENS DEVEM LER PARA SABEREM O DRAMA QUE É A DEPILAÇÃO FEMININA.
É, REALMENTE, PRA "CHORAR" DE RIR....*


"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas  acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer,  porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava  que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.

Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.

Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.

Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era

O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.

Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".

Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.

Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava De cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.

Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.

Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda,  protestar contra isso.

Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.


terça-feira, 22 de outubro de 2013

Toda mulher é uma puta

puta
Toda mulher é uma puta. Inclusive a sua mãe. Toda mulher é uma puta. Inclusive a sua. Toda mulher é uma puta. Inclusive. Toda mulher é uma puta, até que se prove o contrário. Toda mulher é uma puta e cobra barato. Toda mulher é uma puta e tem seu valor. Toda mulher é uma puta e merece respeito. Toda mulher é uma puta, graças a Deus.

Toda mulher é uma puta. Quando dá na primeira noite. Quando não dá no primeiro encontro. Quando dá o cu. E quando não dá também. Toda mulher é uma puta se posa pelada. Se sai de sainha. Se sai sem calcinha. Toda mulher é uma puta quando finge o orgasmo. Quando cospe. E quando engole também. Toda mulher é uma puta chupando buceta.
Toda mulher é uma puta maldita quando fecha as pernas pra você. Toda mulher é uma puta desbocada quando fala palavrão. Atrevida quando te desafia. Sem-vergonha quando dá mole, quando dá de quatro, quando dá motivo. Quando apanha. Calada. E quando apanha. Gritando. E quando denuncia. Quando enfrenta. Quando reage. Puta mãe solteira. Quando faz um aborto, quando tira o útero. Quando joga a criança no lixo. Puta.
Toda mulher é uma puta se senta de perna aberta, se peida, se arrota, se coça o saco. Quando ganha mais que você. Quando é mais inteligente, mais sexy, mais bem sucedida, mais vivida e mais gostosa que você. Toda mulher é uma puta quando manda em você. Toda mulher é uma puta quando come mais mulher que você.
Toda mulher é uma puta mesmo sendo um cara. Mesmo se tiver barba e bigode, um pau enorme e pentelhos grossos. Seu vizinho e seu irmão. Toda mulher é uma puta se for o seu zelador. Todos somos umas putas quando estamos. Amargos, cansados, famintos, angustiados, magoados, desenganados. E quando temos dor de barriga. E quando pisamos no calo de alguém. Quando tudo dá errado. E na vitória, somos putas. E ganhando na megasena. Putas!
Então somos todos umas putinhas arrombadas no inferno e nos restaurantes fast-food. No alto do Himalaia e rodando bolsinha na alça de acesso da Marginal. Afinal puta que é puta não conhece fronteira, moral nem contra-mão. Puta que é puta não pede perdão. Nem permissão. Puta que é puta paga sua própria fiança. E sabe os filhos que tem.

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Kesha alega ter passado por uma sessão de exorcismo na vagina

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Ke$ha
Ke$ha alega ter passado por uma sessão de exorcismo bem íntimo. Perguntada pelo apresentador do programa “Jimmy Kimmel Live!” sobre uma visita que teria feito à um local mal-assombrado, a loira cortou o apresentador e soltou: “Quando os fantasmas assombravam minha vagina”.
Diante das gargalhadas que provocou, a cantora pop explicou nos mínimos detalhes.
“Eu tinha pessoas mortas dentro de mim. Usei um equipamento, ‘fantasmômetro’, que bipava exatamente na minha vagina”, disse ela.

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Guia do sexo virtual para mulheres





Guia do sexo virtual para mulheres

Dezenas, centenas, milhares de quilômetros estão entre você e seu namorado, marido, amante. Vocês sentem necessidade de contato físico diariamente. E, quando se falam via webcam, dá até para sentir um calorzinho. O timbre da voz se altera só de ver aquele rosto do outro lado da câmera.
É possível esquentar ainda mais as coisas e acender a libido, independente de tempo ou espaço. A tecnologia está aí, para encurtar distâncias e permitir que se visualize o parceiro em ação, ouça seus gemidos e contemple sua expressão de prazer.
Sexo virtual pode não ser tão satisfatório quanto sentir o toque da pele do outro roçando a sua, a textura de seus fluidos, a pegada da sua mão. Mas se essas sensações não são experimentadas de forma remota, ao menos se pode forjar, imaginar tudo isso, diante de uma performance realista em frente à câmera.
Nada de deixar a imagem travada. Esse é o momento de se soltar. Mostrar-se sensual para deleite de quem estiver assistindo. Se for boa nisso, pode despertar voyeurismo, o prazer de olhar e contemplar. Atiçar sua imaginação. Homens são extremamente visuais. Insinuar-se para eles alimenta as fantasias a seu respeito. O tesão em torno da expectativa, a instiga, contribui para tornar o encontro real ainda mais quente.

Tome cuidado

Querer se exibir para o parceiro – discussões de machismo, feminismo e objetificação à parte – é um desejo legítimo, uma forma do nosso tesão se manifestar.

Mas pense bem se você confia de verdade em quem vai assistir à sua intimidade. Caso contrário, se quiser se exibir para desconhecidos, não mostre o rosto ou tatuagens que possam identificar. Nunca se sabe onde aquelas cenas podem parar, por isso melhor se resguardar.
Lembre-se: é a sua imagem que está em jogo.
Pessoas de confiança são aquelas que conhecemos há um bom tempo e de quem temos provas da boa índole. Não saia confiando em qualquer um, para não cair em roubada.
Rapazes vão sempre pedir para você mostrar mais, fazer mais. O importante é, antes de tudo, sentir-se à vontade com o que está fazendo, ou não irá curtir o momento.

Ensaie

É natural sentir certo constrangimento ao visualizar todos os seus gestos filmados ao vivo. O ideal é curtir também a própria imagem na tela, deliciar-se como em uma experiência narcisística.
Para isso, é preciso saber mostrar o que você tem de bom, conhecer os ângulos que a favorecem. Quanto mais ensaiar, mais desenvoltura terá no momento de se mostrar para alguém do outro lado.

Difícil obter bom enquadramento com a webcam, por isso o treino ajuda a ter segurança para se movimentar frente àquela camerazinha.
Ainda sozinha, grave-se e depois assista. Assim terá melhor noção do que funciona, quando reproduzido na tela. Você pode se surpreender com a própria performance.

Produza


Faça uma bela produção do visual e cuide de tudo que eleve sua autoestima. Ver-se bonita na câmera vai ajudar a se sentir mais preparada. Até porque dá tesão assistir a uma mulher segura com o próprio corpo.
E quanto mais relaxada você estiver, mais prazer conseguirá obter no momento.
Uma amostra de autoconfiança é ótimo atrativo para o observador do outro lado da câmera. É importante você gostar do que vê na tela, o que aumenta as chances de a pessoa do outro lado também apreciar.
Criar um clima vai ajudar a ficar à vontade. Escolha um repertório musical que te faça rebolar. Uma boa música ajuda a relaxar, conduz os movimentos e define a atitude. Se for de noite ou em local fechado, é interessante buscar uma luz direcionada para o seu corpo, que pode ser de uma luminária ou abajur.
A qualidade da imagem da webcam é bem baixa, por isso é fundamental cuidar da luminosidade ambiente.
Quanto mais contraste sua maquiagem tiver, melhor irá destacar partes do seu corpo. Vale investir em esmalte e batom vermelhos. Não esqueça de separar uma lingerie ou peça de roupa que te favoreça.

Seduza

É hora de deixar a vergonha de lado e se mostrar provocante. Capriche na expressividade dos olhos e da boca. Mexa bem o cabelo, faça movimentos libidinosos. Mostre a língua, os dentes. Movimente-se lentamente. Exiba uma parte após a outra. Faça insinuações. Demore-se para tirar a roupa. Solte os quadris.

Você vai ficar ainda mais atraente se mostrar como está excitada. Deixe-o ouvir sua respiração profunda. Brinque com seus mamilos ouriçados. Ponha a mão dentro da calcinha e depois leve à boca. Arranhe-se de leve. Lance olhares direto para a câmera.

Verbalize

Ouvir o som do sexo também excita. Pode gemer à vontade. Rosne. Fale safadezas. Isso mesmo, diga o que vier à sua cabeça. Narre o que está fazendo e antecipe o que virá a seguir, para criar expectativa.

O melhor é usar todos os artifícios que puder para incitar a imaginação. Expresse o que sente, o que deseja, fantasie. Capriche no linguajar sujo. Nessas horas, quanto mais sujo, melhor.
Peça para ele se mostrar também. Diga que quer vê-lo. Isso deve ajudar a aumentar a excitação.

Mexa-se

O olhar do outro é guiado principalmente com as mãos. Percorra-as pelo corpo. Leve-as para as partes que desejar destacar. Vire de costas, empine o bumbum. Se sentir vontade, dance. Rebole. Pode até se dar uns tapinhas. Quem ainda não tem muita desenvoltura, deve gesticular lentamente, tentando seduzir com os movimentos.
Sem pressa.

Homens adoram ver pedaços do corpo em close – o que dá sensação de maior realismo e não torna o momento monótono. Certamente, o rapaz irá querer ver seus orifícios de pertinho, com seus dedos ou até mesmo se penetrando. Não tenha vergonha.
Você pode diversificar os ambientes, se tiver um notebook – levá-lo sobre a cama ou pôr sobre sofá para poder ficar em pé, de corpo inteiro. O ideal é ter sempre ao seu lado uma cadeira de apoio. Se quiser incrementar, pode usar vibradores e outros brinquedos.

Busque o seu prazer

Só o fato de se sentir admirada e desejada já é muito excitante. Mas o momento será ainda mais proveitoso se você conseguir se dar prazer de verdade. Empenhe-se em chegar ao orgasmo durante o sexo virtual. O rapaz vai sentir mais prazer ao ver na tela seu risinho de satisfação e os espasmos do seu corpo.

Você vai dar um toque a mais de realidade se, após o clímax, mostrar para ele seus dedos embebidos com a sua própria lubrificação. Assista-o gozar também.
* * *
Muita gente tem medo ou vergonha de transar e se sente mais protegido com o sexo virtual. Conseguem se soltar ainda mais em uma brincadeira online, afinal, seu fetiche é de ver e ser visto. O perigo, nesses casos, é de se viciar nisso e perder o jeito nas vias de fato.
Sexo virtual não substitui o corpo a corpo. Mas, sem dúvidas, é um ótimo aquecimento para o que pode vir a seguir.

terça-feira, 1 de outubro de 2013

BUNDAS

bundas

"Senti que poderia finalmente ser a vagabunda que realmente sou" diz Miley Cyrus

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E parece que a cantora e atriz Miley Cyrus não cansa de causar. De acordo com o portal “Pop”, várias declarações polêmicas da cantora poderão ser vistas no documentário que aMTV exibe amanhã e que e vai mostrar tudo o que a loira ainda não revelou sobre sua personalidade.
Miley afirmou que realmente quis chocar o público e a imprensa com sua apresentação no VMA. “Senti que poderia finalmente ser a vagabunda que realmente sou”, disse.
A loira vive uma nova fase em sua vida e tudo isso será mostrado no documentário “Miley: The Movement”. Com uma hora de duração, o documentário foi filmado pouco depois do VMA.

segunda-feira, 30 de setembro de 2013

Jovem de 18 anos é eleita Miss Prostituta 2013

miss-prostituta
Aconteceu no último sábado a segunda edição do Miss prostituta em Belo Horizonte. No mesmo momento na cidade acontecia a escolha do Miss Brasil.
Marcelina Gomes Teixeira, 18 anos e seis meses de profissão, levou o título deste ano e os prêmios deste ano: R$ 1.200 em dinheiro, além de R$ 350 em vales-compras, e presentes de uma loja do centro da cidade. Ela venceu outras nove candidatas.
“Não anuncio em jornal. Tenho os meus contatos”, diz a miss, e revela um pouco mais sobre si mesma: mora com a avó, não gosta de música, não vê cinema, nem costuma navegar na internet –”Não ligo muito para essas coisas, não”, afirmou em entrevista.
Apresentado por Elke Maravilha, a disputa tem como lema “Por dignidade, autonomia e cidadania. Um mundo sem violência e preconceito para as prostitutas é a nossa luta!” O concurso é organizado pela Associação das Prostitutas de Minas Gerais e segundo a presidente, Maria Aparecida Vieira, ele tem um caráter político, “para chamar a atenção para a regulamentação da profissão”. “O Miss Prostituta é para denunciar a violência. Na hora de trabalhar, a prostituta não é mulher. A lei Maria da Penha não protege a prostituta na hora do trabalho. Isso não existe. A lei só existe quando somos mulheres”.
Fonte: Folha

quinta-feira, 26 de setembro de 2013

Empresário contrata prostitutas e descobre que uma é sua filha



Em Natal, empresário contrata prostitutas e descobre que uma é sua filha


Parece até coisa de filme, mas não é brincadeira. O blogue do BG noticiou que um empresário um grande negócio imobiliário em Natal (RN), e resolveu comemorar com dois amigos em um motel, onde solicitaram os serviços de três garotas de programa.
Pois bem. Após minutos de espera e ansiedade, as três belas mulheres chegaram ao local. Contudo, para a surpresa do empresário, um banho de água fria: uma delas, de 21 anos, era simplesmente a sua filha. Após o flagra duplo, muitos insultos e o escândalo concretizado, os dois saíram do local sem farra e sem a gratificação.

terça-feira, 24 de setembro de 2013

Formas de levar uma mulher ao orgasmo

orgasmoCrie uma peça de teatro chamada “Orgasmo“. Leve sua mulher para assistir.
Convença o Steven Spielberg a fazer um filme chamado “Orgasmo“. Na estréia, leve sua mulher para assistir.
Entre para o ramo da gastronomia. Faça um curso de chef, vá na Ana Maria Braga e torne-se destaque no setor. Então, abra um restaurante chique no centro da cidade. Batize-o de “Orgasmo“. Leve sua mulher ao Orgasmo.
Tenha um filho fora do casamento, mantenha isso em segredo. Convença o escrivão de que Orgasmo, na sua cultura, é um nome que dá muita sorte. Batize seu filho bastardo com esse nome. 16 anos depois, revele a verdade à sua esposa. Leve-a ao jovem Orgasmo.
Convença o Chuck Norris à transar com sua esposa.
Faça uma operação plástica completa, transformando-o no Reynaldo Gianecchini. Recite umas quatro poesias do Vinicius de Moraes. Caia dentro!
Faça um moonwalk pelado, com cara de tesão e durante uma ereção. Cuidado, deve sair, no mínimo, do nível do Michael Jackson, ou então ela irá brochar. Atenção: não use meias soquetes no processo!
Chame o Harry Potter. Afinal, não importa o tamanho da varinha, o importante é a mágica que ela faz.
Chame o Tom Cruise, pois de missão impossível ele entende.
Compre uns filmes pornôs e deixa-a se virar sozinha.
Utilize hipnose.
Cria um parasita geneticamente modificado, que invada o sistema nervoso de sua mulher e a faça ter orgasmos múltiplos só de te olhar pelado.
Case-se com uma atriz pornô, viciada em sexo.